skulle tro det forandret seg med årene...

Jeg er 32 år gammel, vært i psykiatrien siden jeg var 14, har vært innlagt over 15 ganger. Husker jeg tenkte da jeg var yngre, da tenkte jeg at det blir bedre med årene, men jeg tok feil.. Det er ikke bedre, det er faktisk blitt værre. Eneste er at nå slipper mamma og pappa å få informasjon om meg. Pappa ringer jo opptil 4 ganger pr dag, så han har vel et kontrollbehov, trenger å vite at det går bra med meg. Det er forsåvidt greit det, kan bli litt masete. Men tanken er god. Har ikke fortalt mamma at jeg legges inn i dag, tenkte at pappa kunne gjøre det...

15 min igjen til Grethe kommer, så får vel runde av her nå, skriver mere når jeg får perm, evt skrevet ut. Peace out!

er så sykt trøtt

nuh er det ikke lenge før jeg kryper under dyna og tar natta. må huske å stille klokka. vekkeklokke vel å merke. Ønsker og håper det går bra i morgen. natti natt, alle som leser

bilder

jau, funnet noen gamle bilder, det nederst til venstre er barne bilder av camilla og meg, jeg er hun som holder dukken. Koselig når man finner slikt. ellers er det bilde av meg og kristina over barne bildet, venninna mi, men utspekulert..  Benji har ufrivillig blitt med på et av bildene.. hehe, ellers er det bare meg

vær og vind

nå er høsten her, kjølig vind, deilig å sitte inne i. Har pakket meg inn i pledd og en god kopp kaffe. i morgen blir det en liten "ferie", vet ikke hvor lang tid det vil ta, men jeg må være i bra form før jeg kommer hjem igjen.. utendrmmer.blogspot.no, det er den andre bloggen min, mye å lese på der, litt surrete, men det gjør ikke noe.

Jeg er rastløs og litt urolig, skal jeg ta en valium, eller skal jeg vente? har ikke angst så jeg sparer dem, har "bare" 100stk.. ble vekket mange ganger i natt, av en som  ville bomme røyk av meg klokka 3 om natta, jeg lot som jeg sov, ikke normalt å ringe folk på natta. 

jeg begynner å bli gammel

Jeg har lyst på type, en høy sexy mann. Yummy.. he he, men først må jeg flytte herfra.. kan ikke ha besøk her, det vrimler av psykisk sjuke folk her, så jeg syns det er litt flaut hvis jeg har besøk... men går stort sett bra.. nå fikk jeg akutt lyst på en splith..hmm, det går over, går i lucky strike dobbel klick her. jeg har også lyst på barn, men da må jeg være medisinfri og stabil i psyken. sånn jeg er nå er uforsvarlig å bringe et barn til verden, har på en måte nok med meg selv, jeg vet jeg klager og syter.. men prøver å skjerpe meg litt. 5 positive ting om livet: *vigdis og lille mia * *kristina* *blomster* *musikk* *familien min*

Å G E

sulten jeg.. men er litt godt å være sulten også, kjenne at kroppen er der.. jeg mister ofte følelsen av å ha en kropp. Så på vor frue, fikk jeg kuledyne, og det hjalp veldig. medisine på redusert, og jeg hadde mindre angst. Men den kostet over 6000kr, og så mye penger har jeg ikke.. så det så. skal tippe lotto snart, vinner jo ikke hvis man ikke spiller. Og da skal jeg kjøpe meg en kuledyne.. jeg er ikke så drevet på mac merker jeg, aner jo ikke hvordan jeg klipper og limer bilder herfra.. hmmm røyking fører til en lang og smertefull død, da vet man det nei, må få i meg noe mat, kan ikke besvime heller...

Bø! tidsfordriv...

jah, hva skal jeg begynne med, fikk plass på vinderen i morgen kl 10, så det håper jeg hjelper mot trykk i huet, stemmer og selvskadingstankene. venter på mld fra apoteket, om at zeldox har kommet inn, men de kan jeg hente ut når jeg kommer ut igjen.. høres ut som jeg skal i fengsel, men det skal jeg ikke.. håper det er noen greie pasienter der, så jeg ikke blir sittende alene på rommet der, for da kan jeg like gjerne være hjemme.. har vært der 2 ganger før, en gang i 2005 og en i 2013, fikk godt innttrykk av dem da..

jeg har fått dilla på å skrive jeg, er en egen form for terapi, som noen få får lov til å lese.. ikke familien med andre ord, da blir det krise. Jeg legger hvertfall ikke ut dette på FB.. det hadde vært værre.. Jeg må finne ut hva jeg skal ha med meg i morgen, aner jo ikke hvor lenge jeg skal være der, men er jo åpen avdeling, så får sikkert lov til å dra hjem og hente mer tøy, hvis det trengs.. jeg er forvillet i kaoset som opptar plass til noe bra i hodet mitt. jeg vil kløyve hodet i 2, kanskje stemmene forsvinner sammen med meg. men nå skal jeg ikke begynne med suicidale tanker, så skal jeg jo få hjelp, så kjemper med nebb og klør. Jeg vil bli bra, jeg har ikke som mål å være lenge på allmenn, men til jeg føler meg frisk nok til å klare meg alene.. Nå flyr jo personalet i underhaugsveien frem og tilbake til meg, men her er det ikke nattevakt, og er bare 2 på vakt (på 25 stk)

30 minutter igjen...

nå skal jeg opp til vinderen om 30 min. Gruer meg voldsomt, vurderer å ta en valium, men da sovner jeg nok. Håper ikke nina er bitch i dag, at hun ødelegger mer enn hun gjør godt

jeg er så kald, skjønner ikke hvorfor, nå har jeg jo pakket meg inn i teppet og det som er.. kanskje fordi jeg ikke sov i natt, der er løsningen.. tiden flyr. ikke lenge siden jeg satt meg ned foran denne maskinen, vel 12 timer, men tiden flyr av sted

Angst!

Pulsen slår hardt og fort, gruer meg til å dra til Nina, bare hun ikke bryter taushetsplikten hennes, og begynner å legge ut om de private tingene jeg deler med henne

Kristina er innlagt på vinderen nå, det er hovedgrunnen for at jeg ikke vil dit hun er. Det ødelegger vennskapet vårt, og det er det ikke vært. jeg får bite tennene sammen, slik jeg alltid har gjort

Må si det er kaldt i dag, men er ikke så rart, har lufta siden klokka 5 i morges, og er ikke tropevarme ute. Brrr. Nå har jeg lukket vinduet og krypi under teppet, skal dra om 40 min. hvis noen leser dette, ønsk meg lykke til..

La tankene vandre, de kommer alltids tilbake...

Detter er the doorway of fame..hehe.. skriving er god terapi det, føler meg bedre form i dag enn jeg har gjort den siste uka.jeg vil ha en liten hund, men er ikke lov med dyr her, så da får jeg kose meg med hybelkaninene mine, og de trives godt. må få til å få vasket litt her, ser ikke så bra ut her, men er jo ikke så rart, siden personalet går inn med sko på, så da er det 3 ganger pr dag de vaser inn hele..

personalet skulle ringe meg 8:15, blir spennende å se om de husker det da... de er litt sløve på tider. Men bare jeg får med meg noen til psykologen i dag, hun er veldig spesiell, enten er jeg så frisk at jeg skal ut i jobb, andre ganger er jeg så sjuk at hun må sende meg inn flere ganger i uka.. skjønner meg ikke på henne. har lyst til å bytte, men vet ikke hvordan jeg får det til... hun jobber på allmenn psyk, mens jeg tilhører spesialist poliklinikken, men siden jeg har kjente nina i 5 år, så mente de at jeg har det best med henne, så jeg slipper å bytte behandler. det er forsåvidt greit, men hun er så rar. Ragnhild fra underhaugsveien skal bli med meg, håper det går bra.. stygg stygg stygg stygg stygg, det går rundt i hodet mitt nå. jeg fortjener ikke ha det bra. dette kommer til å føre til en eller annen slags straff...

å være ensom blandt venner

Det er ikke uvanlig å føle seg ensom, og det blir ekstra tungt hvis man er blandt venner/familie.. Er de glad i meg, kan de se hva jeg tenker på? paranoian stiger, men den gjør det når jeg nesten ikke sover, i natt var våken-natt, og da kan jeg regne med mye stemmer og krig inni hodet mitt. En krig ingen andre enn jeg merker. Jeg kan smile når jeg skal, le, virke lykkelig når det kreves. Jeg får lyst til å ruse meg, men det skal jeg ikke, bare et sug jeg har i dag. for jeg vet det kjipe forsvinner, men kan gå andre veien også, at jeg får super noia og må legge meg under dyna resten av dagen. Så ikke mere rus nå, kun lovlig, som f.eks en tequila, rom.. går an å glemme på den måten også.. Jeg prøver så hardt for å få stemmene til å gi seg. de er kjempe sinte siden jeg skal til nina i dag...

galskapens hus

Jeg liker ikke vinderen, er lei av de som jobber der, de behandler meg som et barn, ser på meg med olme blikk, snakker om meg når jeg ikke hører etter.. jeg er ikke fantastisk, jeg er ikke perfekt, håper det er noen der ute som kunne tenkt å være litt mere enn bare venner, vet dette ikke er en datingsiden, men skal fortsette på møteplassen, eller sukker.. tinder, vel det gidder jeg ikke, føler meg for gammel til deg

jeg får ikke sove :-(

Elle, melle..jeg er redd jeg skal bli dårlig igjen, og da tenker jeg psykotisk.. da blir nok en innlegelse som varer en stund, men jeg vil være hjemme, selv om alle andre sier jeg bør legge meg inn. men som jeg har skrevet før i natt, jeg kan ikke pga kristina. vet ikke engang om noen leser det jeg skriver, er mye rot, det vet jeg. men hjelper for meg å skrive ned ting og følelser. Stemmer i hodet som har holdt meg oppe i hele natt, galskap. are we human or are we denser.. jeg tror jeg er et menneske, eller et gjenferd som lever paralelt med resten av jorden, eneste er at jeg ikke vet om jeg lever.

bilde av kristina og meg <3

My dearest friend in a fucked up life

Skulle noen ganger at jeg slapp å være alene, at de passet på, men her det ingen som passer på, på dag og kveld er det persoanlet her, men ikke om natta. Sånn som jeg har det akkurat nå hadde det vært veldig smart med en innleggelse, men jeg kan ikke pga Kristina er der, og jeg vil ikke ødelegge oppholdet hennes der... Og vennskapet som er enda viktigere.. lurer på om jeg kommer meg opp i morgen, har kl på kvart på åtte, så da har jeg tid til å drunte litt.. Har en kjempe dårlig følelse ang møte meg Nina, meg og enten Merete eller Ragnhild.. må få gjort noe snart, kryper under dyna, helt fortapt alene

ja, da var det du og meg da...

livet er for kjipt, det regner hele året, livet er så kjipt, det kan´ke værra sunt. Nok en smell, skjønner ikke hva jeg tenker med noen ganger. Men jeg kommer meg over den lille kneika her også. skal begynne på zeldox fra i morgen av, fastlegen er flink, er støttende og forståelses full. klokka er 01:23, og jeg er ikke trøtt, skal tidlig opp, så må snart tvinge Ole Lukkøye for å gi dem litt søvn. Jeg har forresten blitt fille-tante til en nydelig lita jente, gjett om skjemme hun bort. Hun er bare gull og herlig. det var det positivt i livet mitt, nå er det det negative dritten, så hvis du ikke vil lese så må du ikke, er et valg. Store hender som tafser på meg, gnir seg inntill meg,. Jeg frøys til, klarte ikke si nei, klarte ikke gjøre noe. Men sånn er det ofte med menn og meg, de liker og ta på meg, og jeg hater det. Minner meg som da jeg var liten, bestefars store hender som strøyk utover hele meg. Perverst. som The Cranberries sang: he has got so mutch to answer for, to answer for, to ruin a childs mind... Har fått akutt time på DPS i dag kl 11:30, må få gjort noe med hodet mitt snart, ellers så bare smeller jeg det i veggen helt til jeg svimer av. Nei, formen er ikke på topp,men jeg gjør så godt jeg kan for at det skal skinne litt lys inn til meg. Ensom og forlatt, fortapt. Selv om sola står på himmelen er det fortsatt natt håper litt på en innleggelse i morgen, men har lite lyst til å være på akutt psyk, siden kristina er der, og er ikke bra for vennskapet vårt om vi kommer på samme avdeling. Men allmenn psyk det frister, komme meg litt bort fra meg selv. Men det finner vi vel ut av, både jeg, psykologen (nina) og den som blir med fra boligen. fortsatt ikke trøtt, får sitte oppe litt til, bar rabler ned alt som går gjennom hodet mitt. Er en del positive ting, ikke alt er helt på trynet.. jeg savner Fant jeg, han døde da jeg var ung. Har lyst på ny hund jeg, men den hadde blitt kost i stykker... jeg aner ikke om noen har lest denne bloggen her.. bare mamma ikke ser den, da blir det haraball... "du gjør det du gjør for å få oppmerksomhet" Hvordan kan jeg bli innvilget ung ufør, hvis det kun var oppmerksomhet? Skal litt til for å få det.. Kunne tenke meg å jobbe med store barn, siste året i barnehagen evt SFO, det kunne vært noe. men ikke før etter jul, før det får jeg gå i gang fontenehuset..

slang ut et gammelt bilde av meg selv, ting forandrer seg. Det er bra, men noen ganger er det ikke bra i det hele tatt. Når jeg endelig får til noe, så forsvinner det. Grrr. Nina psykolog i morgen, kryss fingre og tær for meg!

skal bli flinkere til å blogge, men en rosablogger blir jeg aldri, vil heller kalle meg en gråsvart et eller annet.. 01:45 er klokka nå.. kanskje jeg får litt søvn.. men det har sine logiske forklaringer need the end to set me free....