Å G E

sulten jeg.. men er litt godt å være sulten også, kjenne at kroppen er der.. jeg mister ofte følelsen av å ha en kropp. Så på vor frue, fikk jeg kuledyne, og det hjalp veldig. medisine på redusert, og jeg hadde mindre angst. Men den kostet over 6000kr, og så mye penger har jeg ikke.. så det så. skal tippe lotto snart, vinner jo ikke hvis man ikke spiller. Og da skal jeg kjøpe meg en kuledyne.. jeg er ikke så drevet på mac merker jeg, aner jo ikke hvordan jeg klipper og limer bilder herfra.. hmmm røyking fører til en lang og smertefull død, da vet man det nei, må få i meg noe mat, kan ikke besvime heller...

Bø! tidsfordriv...

jah, hva skal jeg begynne med, fikk plass på vinderen i morgen kl 10, så det håper jeg hjelper mot trykk i huet, stemmer og selvskadingstankene. venter på mld fra apoteket, om at zeldox har kommet inn, men de kan jeg hente ut når jeg kommer ut igjen.. høres ut som jeg skal i fengsel, men det skal jeg ikke.. håper det er noen greie pasienter der, så jeg ikke blir sittende alene på rommet der, for da kan jeg like gjerne være hjemme.. har vært der 2 ganger før, en gang i 2005 og en i 2013, fikk godt innttrykk av dem da..

jeg har fått dilla på å skrive jeg, er en egen form for terapi, som noen få får lov til å lese.. ikke familien med andre ord, da blir det krise. Jeg legger hvertfall ikke ut dette på FB.. det hadde vært værre.. Jeg må finne ut hva jeg skal ha med meg i morgen, aner jo ikke hvor lenge jeg skal være der, men er jo åpen avdeling, så får sikkert lov til å dra hjem og hente mer tøy, hvis det trengs.. jeg er forvillet i kaoset som opptar plass til noe bra i hodet mitt. jeg vil kløyve hodet i 2, kanskje stemmene forsvinner sammen med meg. men nå skal jeg ikke begynne med suicidale tanker, så skal jeg jo få hjelp, så kjemper med nebb og klør. Jeg vil bli bra, jeg har ikke som mål å være lenge på allmenn, men til jeg føler meg frisk nok til å klare meg alene.. Nå flyr jo personalet i underhaugsveien frem og tilbake til meg, men her er det ikke nattevakt, og er bare 2 på vakt (på 25 stk)

30 minutter igjen...

nå skal jeg opp til vinderen om 30 min. Gruer meg voldsomt, vurderer å ta en valium, men da sovner jeg nok. Håper ikke nina er bitch i dag, at hun ødelegger mer enn hun gjør godt

jeg er så kald, skjønner ikke hvorfor, nå har jeg jo pakket meg inn i teppet og det som er.. kanskje fordi jeg ikke sov i natt, der er løsningen.. tiden flyr. ikke lenge siden jeg satt meg ned foran denne maskinen, vel 12 timer, men tiden flyr av sted

Angst!

Pulsen slår hardt og fort, gruer meg til å dra til Nina, bare hun ikke bryter taushetsplikten hennes, og begynner å legge ut om de private tingene jeg deler med henne

Kristina er innlagt på vinderen nå, det er hovedgrunnen for at jeg ikke vil dit hun er. Det ødelegger vennskapet vårt, og det er det ikke vært. jeg får bite tennene sammen, slik jeg alltid har gjort

Må si det er kaldt i dag, men er ikke så rart, har lufta siden klokka 5 i morges, og er ikke tropevarme ute. Brrr. Nå har jeg lukket vinduet og krypi under teppet, skal dra om 40 min. hvis noen leser dette, ønsk meg lykke til..

La tankene vandre, de kommer alltids tilbake...

Detter er the doorway of fame..hehe.. skriving er god terapi det, føler meg bedre form i dag enn jeg har gjort den siste uka.jeg vil ha en liten hund, men er ikke lov med dyr her, så da får jeg kose meg med hybelkaninene mine, og de trives godt. må få til å få vasket litt her, ser ikke så bra ut her, men er jo ikke så rart, siden personalet går inn med sko på, så da er det 3 ganger pr dag de vaser inn hele..

personalet skulle ringe meg 8:15, blir spennende å se om de husker det da... de er litt sløve på tider. Men bare jeg får med meg noen til psykologen i dag, hun er veldig spesiell, enten er jeg så frisk at jeg skal ut i jobb, andre ganger er jeg så sjuk at hun må sende meg inn flere ganger i uka.. skjønner meg ikke på henne. har lyst til å bytte, men vet ikke hvordan jeg får det til... hun jobber på allmenn psyk, mens jeg tilhører spesialist poliklinikken, men siden jeg har kjente nina i 5 år, så mente de at jeg har det best med henne, så jeg slipper å bytte behandler. det er forsåvidt greit, men hun er så rar. Ragnhild fra underhaugsveien skal bli med meg, håper det går bra.. stygg stygg stygg stygg stygg, det går rundt i hodet mitt nå. jeg fortjener ikke ha det bra. dette kommer til å føre til en eller annen slags straff...

å være ensom blandt venner

Det er ikke uvanlig å føle seg ensom, og det blir ekstra tungt hvis man er blandt venner/familie.. Er de glad i meg, kan de se hva jeg tenker på? paranoian stiger, men den gjør det når jeg nesten ikke sover, i natt var våken-natt, og da kan jeg regne med mye stemmer og krig inni hodet mitt. En krig ingen andre enn jeg merker. Jeg kan smile når jeg skal, le, virke lykkelig når det kreves. Jeg får lyst til å ruse meg, men det skal jeg ikke, bare et sug jeg har i dag. for jeg vet det kjipe forsvinner, men kan gå andre veien også, at jeg får super noia og må legge meg under dyna resten av dagen. Så ikke mere rus nå, kun lovlig, som f.eks en tequila, rom.. går an å glemme på den måten også.. Jeg prøver så hardt for å få stemmene til å gi seg. de er kjempe sinte siden jeg skal til nina i dag...

galskapens hus

Jeg liker ikke vinderen, er lei av de som jobber der, de behandler meg som et barn, ser på meg med olme blikk, snakker om meg når jeg ikke hører etter.. jeg er ikke fantastisk, jeg er ikke perfekt, håper det er noen der ute som kunne tenkt å være litt mere enn bare venner, vet dette ikke er en datingsiden, men skal fortsette på møteplassen, eller sukker.. tinder, vel det gidder jeg ikke, føler meg for gammel til deg